Meilės kančių prevencija: kaip klausantis širdies balso nepamiršti išklausyti ir savo smegenų

Besąlyginė meilė yra nuostabus dalykas, kai ji skirta tinkamam žmogui. Tačiau besąlygiškai mylint tą, kas griauna gyvenimą, meilės kančios saldumą ilgainiui pakeičia kartėlis ir juoda neviltis. Nors pasirinkti, ką ir kiek mylėti, gali būti labai sunku, tačiau net pačiai beprotiškiausiai meilei reikia šiek tiek sveiko proto, o pačiai akliausiai – šiek tiek įžvalgios išminties. Kitaip tariant, sveiki, abipuse meile ir pagarba grįsti ilgalaikiai santykiai klostosi tik su tinkamu žmogumi. Bet kaip nesuklysti ir neįsitraukti į ryšį su tuo, kas iš tiesų netinka?

Pagal psichologę, knygų autorę ir santykių ekspertę Michelle Skeen, egzistuoja tam tikri įspėjamieji ženklai, galintys signalizuoti apie tai, kad asmuo – ne pats tinkamiausias kurti ilgalaikius meile grįstus santykius:

  1. Jis/ji yra nenuspėjamo elgesio. Nuolatos atšaukinėjami ir keičiami planai, paskutinės minutės paplanavimai ir reguliarios komunikacijos nebuvimas – tikrai sukels nemalonių emocijų. Bėda, kad tokie žmonės dažnai pirmiausia ir apžavi savo spontaniškumu bei charizma, kai galiausiai pasirodo, bet ar iš tiesų norėtųsi ilgalaikio ryšio su žmogumi, kuriam tiesiog chroniškai „pasikeičia planai“?..

  2. Jis/ji neturi gyvenime daug stabilumo. Nuolatinis šokinėjimas iš darbo į darbą, iš būsto į būstą, niekaip nebaigiamos, bet jau daugmaž šeštos ar septintos studijos… itin dažni dideli gyvenimo pokyčiai gali iš pirmo žvilgsnio sudaryti atsipūtusio ir savęs ieškančio žmogaus įspūdį. Bet verta pasidomėti, ar po tuo nesislepia didelės abejonės, baimės įsipareigoti, nemokėjimas apsispręsti ir gebėjimas išlaikyti ilaglaikius santykius.

  3. Jis/ji yra nepasiekiamas/a emociškai. Žmogus gali atrodyti tiesiog magiškas, kol esate kartu. Bet štai šast – ir dingsta nežinia kuriam laikui ir nežinia dėl kokių priežasčių. Lygiai taip pat gali kankinti santykiai su žmogumi, kuris neprieinamas ne tik fiziškai, bet ir emociškai: nelabai dalinasi savo vidumi, traukiasi į priklausomybes, skęsta savo mintyse ir tiesiog sistemingai nesiklauso, nedaro ko pažadėjęs/usi… toks bendravimo būdas kelia ne pačius maloniausius jausmus ir jei taip prasideda santykis, vargu ar jis gerės (nebent pats asmuo apsispręs keistis).

  4. Jis/ji perdėtai kritiškas(-a). Kritikuojantis jus, nuolat menkinantis ir niekada nepatenkintas žmogus nėra pats puikiausias pasirinkimas ilgalaikiam ryšiui. Kiek gi iš tiesų gali būti laimės santykyje su žmogumi, kurio hobis – menkinti kitus, įskaitant ir jus?

  5. Jis/ji mąsto perdėm juoda-balta kategorijomis. Yra toks mąstymo būdas, vadinamas „viskas arba nieko“ arba „juoda – balta“ – kai asmuo mąsto kraštutinėmis kategorijomis. „Jei suklydai – tai visiškai kvailas“, „jei nesutinki su manimi – tai absoliučiai nemyli“, „nekenčiu to ir ano (kas iš tiesų gal vos erzintų)“ – tai keletas pavyzdžių. Su tokiais žmonėmis ilgai išbūti gan sunku, nes jiems gali būti sunku priimti ir suprasti kitus.

  6. Jis/ji nuolat kaltina kitus. Jei žmogus nemoka prisiimti atsakomybės už savo veiksmus ir nuolat dėl visko (ir dažnai net be pagrindo) kaltina kitus – tai gali stipriai apsunkinti ir slėgti santykius. Juk antroji pusė visuomet yra arčiausiai ir kiekvienoje gyvenimo problemoje liktų arba amžina klausytoja apie kitų „kaltes“ arba tiesiog atpirkimo ožiu.

  7. Jis/ji nepaliauja kalbėti apie savo buvusius santykius. Jei žmogus apie buvusius santykius pakalba šiek tiek – tai normalu. Juk antroji pusė kurį laiką buvo artimu žmogumi. Bėda, kai apie „eks“ kalbama nuolatos (nepriimant to, kad dalis žlugusio santykio galėjo įvykti ne tik dėl buvusiojo ar buvusios atsakomybės), dar didesnė bėda, kai su „eks“ ima lyginti jus ir tai daro nepaisant to, kiek stipriai tai jums nepriimtina.

  8. Jis/ji nuolat skundžiasi. Sunkumų žmonės gyvenime turi visokių ir natūralu yra jais dalintis su antrąja puse. Bėda, kai žmogus yra chroniškas skundalius ir nieko nesiima dėl to, kad gyvenimas pagerėtų – nei imasi veiksmų, nei priima patarimus, nei kreipiasi pagalbos į specialistus. Toks bendravimas gali labai slėgti ir apsunkinti ir bėda, kad kartais tokiam žmogui ima atrodyti, kad jį skriaudžiate ir jūs – nors taip tikrai nėra.

  9. Jis/ji negali bendrauti rimtai apie rimtus dalykus. Žaismingi pokštautojai yra labai smagūs ir traukiantys žmonės. Bet kai sarkazmo per daug, kai neįmanoma rimtai pasikalbėti net apie tikrus ir rimtus dalykus, metas suklusti: nuo ko gi taip smarkiai ginasi žmogus, kad nesišaipydamas negali išbūti nei penkių minučių?

  10. Jis/ji turi per daug taisyklių gyvenime. Perdėtai rigidiški ir nelankstūs žmonės neretai yra nekantrūs kitų trūkumams ir pyksta, kai kas vyksta ne pagal juos, o jei ne pyksta – tai nerimauja ir bando perdėtai kontroliuoti situaciją. Jei jaučiate, kad gyvenimo taisyklės panašios – tai toks santykis gali būti gan tvirtas. Bet jei kito žmogaus nelankstumas yra problema, tai santykyje ilgai harmonijos išlaikyti nepavyks.

  11. Jis/ji nuolatos vilioja kitus/kitas. Nuolatinis antrosios pusės flirtavimas su kitais/kitomis, kai tai nėra jums malonu ir priimtina, gali būti daugelio nemalonių emocijų šaltiniu. Jei vos ne nuo pirmo pasimatymo tenka taikstytis su besaikiu seksualinio dėmesio dalinimu kitiems/kitoms ir tai nesikeičia bėgant laikui, tai rodo nepagarbą jums arba negebėjimą būti brandžiame santykyje.

  12. Jis/ji perdėtai pavydus/i. Yra žmonių, kurie mano, kad pavydas – meilės išraiška. Tačiau brandžioje meilėje pavydo turėtų būti kuo mažiau. Jei santykis grįstas abipusiu pasitikėjimu, abu žmonės rimtai įsipareigoję išlaikyti ryšį, o pagrindo pavyduliavimui nėra (t.y., nei vienas nėra buvęs neištikimas), tai noras kontroliuoti, tikrinti, drausti yra žemesnės savivertės rezultatas. Jei jaučiate, kad pavydėjimo ir kontroliavimo laipsnis per didelis, tikrai verta persvarstyti pasitraukimą iš santykio.

  13. Jo/jos vertybės neatitinka jūsiškių. Pamėginkite įsivaizduoti ilgalaikį ryšį su žmogumi, kurio svarbiausi gyvenimo dalykai labai stipriai skiriasi nuo jūsų. Pavyzdžiui, vieno iš jūsų gyvenimo didžiausia vertybė – karjera ir laisvė be vaikų, kito – šeima ir meilė. Kada pradės kilti konfliktai? Kam teks nusileisti ir aukotis dėl kito vertybių? Aišku, kažkiek vertybės gali kisti su laiku, bet jei potencialiai ilgalaikiams santykiams dominančio žmogaus vertybės labai nutolusios nuo jūsų, trinties tikrai bus ir ne visada pavyks išspręsti tą trintį be dramos ir skausmo.

Norėčiau dar keletą punktų pridėti ir nuo savęs:

  1. Jis/ji smurtauja. Emociškai, fiziškai ar seksualiai – man atrodo, kad sveikuose santykiuose to neturėtų būti ir to nereikia net komentuoti. Akivaizdu, kad niekam nėra gerai būti ryšyje su smurtautojais.

  2. Jis/ji meluoja. Paslaptingas nutylėjimas gali būti viliojantis ir gundantis dalykas, tačiau dozuotai, laiku ir vietoje. Tačiau piktybinis ir akivaizdus melavimas bei pasikartojantis tikslingas nutylėjimas visai nebedvelkia nei romantika, nei elementaria pagarba antrai pusei. Jei jau pradėjus bendrauti aišku, kad žmogus meluoja, tai ar norėtųsi santykių, grįstu melu?

  3. Jis/ji turi priklausomybių. Aibė mano klientų stipriai kenčia būdami ryšyje su žmonėmis, kurie turi priklausomybę nuo alkoholio (taip pat ir lošimų, kompiuterio ir kt.) arba yra kentėję dėl tėvų priklausomybių. Negydoma priklausomybė reiškia, kad žmogus negali pilnai būti emociškai įsitraukęs į ryšį. Taigi santykis nuolat trūkinėja, lieka nepatenkinti emociniai poreikiai, kyla daug pykčių, galų gale, nuo priklausomybės kenčiančio žmogaus mylėjimas labai dažnai atneša apleistumo, bejėgiškumo, gėdos jausmą.

  4. Jaučiatės su tuo žmogumi nelaimingas/a. Jei šiaip gyvenimas jums patinka, bet bendraujant su žmogumi jaučiate, kad nuolat kažko trūksta, kad ką bedarytumėte, kaip bespręstumėte kylančius santykiuose sunkumus, asmuo tiesiog nesužadina jums šilumos ir džiaugsmo, tai gal tikrai nėra pats tinkamiausias artimam ir ilgalaikiam ryšiui asmuo?

  5. Jaučiate, kad su tuo žmogumi nepatinkate sau. Toksiški santykiai turi tendenciją išsiurbti energiją, žemina savivertę ir kaip niekas kitas priverčia jaustis labai blogai apie patį save. Jei tai pajaučiate nuo pačios bendravimo pradžios ir tai verta savęs paklausti: ar tai pats tinkamiausias man žmogus?..

Savaime suprantama, į šį sąrašą nereikėtų žvelgti kaip į instrukciją ar paliepimą – kas tinka vienam, nebūtinai tinka kitam. Pasidėliokite savo sąrašą: kokių savybių norėtumėte? Kokių nenorėtumėte? Kokiomis vertybėmis turėtų pasižymėti asmuo? O kokių vertybių žmogus jus atstumtų? Su kokiais žmonėmis kentėjote praeityje ir kodėl? Ko nebekartotumėte ateities santykiuose? O ką galėtumėte toleruoti, jei justumėte labai didelę meilę? Kiek kartų ir kaip žmogus turėtų neatitikti jūsų poreikių ir norų, kad apsispręstumėte atsitraukti? Susirašykite visa tai ant lapo ir kai kils dvejonės, ar žmogus jūsų,  galite žvilgtelėti ir apsispręsti, būti ar nebūti santykyje, bus paprasčiau.

 

 

Kristina Paradnikė

Esu vaikų ir suaugusiųjų psichologė – psichoterapeutė. Savo klientams stengiuosi padėti atrasti ir stiprinti vidinius resursus bei įveikti kliūtis, trukdančias gyventi harmoningą ir pilnavertį gyvenimą.

Čia galite:
> Rasti daugiau mano straipsnių
> Sekti mano naujienas Facebook’e
> Sekti mane Instagram
> Užsirašyti psichologinei konsultacijai

 

Jei mano tinklaraščio straipsniai jums atrodo naudingi bei įdomūs ir norite man padėkoti, galite tai padaryti pasidalindami virtualiu “kavos puodeliu” 🙂 Norėdami tai padaryti paspauskite nuorodą žemiau ir sekite PayPal sistemos instrukcijas. Ačiū!

 

 

Parašykite komentarą